7 Octubre 2006
>En un autobús repleto de ancianos del Inserso que llevaban a dar una
>gira por la ciudad, una viejita se baja de su asiento y le toca el
>hombro al chofer, y le ofrece un buen puñado de cacahuates sin
>cáscara. El chofer sorprendido le da las gracias y se los come con
>agrado.
>Cinco minutos después, la abuelita repite, el chófer vuelve a
>agradecerle el gesto y se come sus cacahuetes. Cinco minutos mas
>tarde viene el otro puñado. Al cabo de unos diez puñados, el chofer
>ya no puede y le pregunta:
>-Dígame abuelita, es muy gentil de su parte atiborrarme de
>cacahuatitos pelados, pero ¿usted no cree que a lo mejor sus
>cuarenta amigos y amiguitas querrían también unos pocos?
>Ella le responde:
>-No joven, como no tenemos dientes, sólo les chupamos el
>chocolatito, y luego se los traigo...
>
servido por drikibyg80
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19 Septiembre 2006
Las ideas resultan molestas. ¿Cómo conseguir defenderse de los efectos perturbadores de ellas?
Con estrategia persuasiva y resistencia tenaz. Contamos aquí veinte formas de enterrar una idea, no para destruir la de los otros, sino para defender las propias. He aquí el catálogo destructor:
1. Ignorarla. Poner un silencio de muerte a toda propuesta desanimará a su autor, aunque sea de los más curtidos.
2. Eludirla. Se presiente la llegada de una idea a la vista del apuro y de la ansiedad del que se prepara a exponerla. Cambiar de tema, levantar la sesión, hacerse el tonto, son modos para evitar que prospere.
3. Despreciarla. Es muy eficaz levantar una ceja y decir con voz dulce y tono de asombro "no dirás esto en serio".
4. Ridiculizarla. Decir riendo "Oh, está muy bien, habrás tenido que velar toda la noche para tener esa idea". Si, por casualidad, esto es verdad, es aún más gracioso.
5. Elogiarla. Una avalancha de elogios hará que todos aborrezcan la idea, incluso su autor.
6. Propagar que no es nueva. Si se consigue dar a la idea un cierto parentesco con otra ya conocida, el hecho de que ésta pueda ser mejor pasará inadvertida.
7. Hacer ver que no va con la política de la empresa. Como nadie sabe cuál es esa política, no se corre ningún riesgo de ser contradicho.
8. Hablar de lo que va a costar. Como las ganancias son imaginarias y el costo es inmediato y real, la idea se pondrá en entredicho. Si poner en marcha la idea resulta gratuito, será fácil advertir que lo que no cuesta nada no vale gran cosa.
9. Decir que ya se ha ensayado antes. Esta ofensiva es particularmente eficaz cuando la idea viene de un novato, ya que se sentirá que no está al corriente.
10. Arrojar la duda sobre ella. Comentarios de tipo "¿No es un poco extravagante? ¿Nos conviene tanta sofisticación? ¿No resulta pretenciosa?..." resultan muy eficaces.
11. Hacer una contrapropuesta que la bloquee. Si la contrapropuesta cuenta con el apoyo mayoritario, no será difícil disuadir al inventor.
12. Modificarla sucesivamente. Este método es muy elegante. Los retoques crean la ilusión al autor de que su idea es tenida en cuenta, ya que parece que se pretende dar cuerpo a la iniciativa.
13. Poner en duda la paternidad de la idea. "¿No había hecho ya Javier una propuesta parecida a la que ahora hace Enrique?" Mientras todo el mundo busca al primero que pensó en ella, la idea puede expirar por falta de oxígeno.
14. Condenarla por asociación de ideas. Si se consigue asociarla, aunque sea de refilón, con la bestia negra del grupo, se habrá ganado la partida.
15. Desmontarla para ponerla en piezas. Si se manipula la idea durante el tiempo suficiente no quedará de ella más que los despojos.
16. Atacar personalmente al autor. Mientras el inventor se repone de la descalificación, la idea habrá pasado al limbo.
17. Sostener que se opone a algún oscuro reglamento. Aunque la legislación no afecte directamente a la idea en cuestión, quedará la sospecha de que es irrealizable por ilegal.
18. Posponer la idea en el tiempo. Decir que ya se estudiará en una reunión próxima o que se volverá a poner en el tapete en el próximo ejercicio resulta muy eficaz.
19. Encargar a una comisión que la examine. Si la comisión nunca se constituye, si el presidente es quien se opone a la idea, se está compuesta por muchos miembros y si tiene plazos de tiempo muy flexibles, la idea estará enterrada antes de nacer.
20. Animar a su autor a que la mejore. Si la primera era buena, será largo y desalentador. Si pese a ello encuentra otra mejor, se vuelve a empezar.
Hay personas que se sienten agraviadas por la inteligencia de otros. Condenar, enterrar sus ideas les ahorra el deber de aplaudirlas, el esfuerzo de llevarlas a la práctica y la evidencia de su torpeza. Con estas reglas es posible contrarrestar el poder del negativismo al conocer cómo funciona.
servido por drikibyg80
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11 Agosto 2006
No robes. El Gobierno odia la competencia.
Las ventajas del nudismo saltan a la vista.
La marihuana causa amnesia y... otras cosas que no recuerdo.
Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.
Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis.
El dermatologo es el único medico que puede dar diagnosticos superficiales.
La advertencia consiste en amenazar por las buenas.
A Gardel le gustaban los tangos. A mi, los tangas.
Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea.
La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos.
Hoy en dia la fidelidad solo se ve en los equipos de sonido.
Hay estudiantes que les apena ir al hipodromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera.
No quiero trabajar como conductor de autobus, porque no me gustan las cosas pasajeras.
Ahorro deberia escribirse sin h, para economizar una letra.
El negocio mas expuesto a la quiebra es el de la cristaleria.
Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.
El matrimonio es como las libretas de ahorro: de tanto meter y sacar se pierde el interes.
Se separaron por incompatibilidad de ronquidos.
Antes sufria de amnesia, ahora no me acuerdo.
El diabetico no puede ir de luna de miel.
Despues de los 60, todos pertenecen al sexo debil.
Eres feliz o casado?
En las guerras, los soldados reciben las balas y los generales las medallas.
Intente suicidarme y casi me mato.
Hay quienes estropean relojes, para matar el tiempo.
Tengo un sueño que no me deja dormir.
Cuando todo sube, lo unico que baja es la ropa interior.
Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas.
Los japoneses no miran, sospechan.
Cual es el animal que despues de muerto da muchas vueltas? El pollo asado.
Cuando un medico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto.
La musica japonesa es una tortura china.
El eco siempre dice la ultima palabra.
En los aviones el tiempo se pasa volando.
Los mosquitos mueren entre aplausos.
Cual es la mitad de uno? El ombligo.
Mi padre vendio la farmacia porque no habia mas remedio.
Todo hermano se interesa por una hermana, sobre todo si esa hermana es de otro.
Los japoneses quieren abrirle los ojos al mundo.
Negro por dentro, blanco por fuera y se come a los niños: Michel Jackson.
Arreglar los problemas economicos es facil, lo unico que se necesita es dinero.
A un tontaina le dijeron que su mujer lo engañaba con su mejor amigo, y mato al perro.
Unos se casan por la iglesia, otros por idiotas.
El mago hizo un gesto y desaparecio el hambre, hizo otro gesto y desaparecio la injusticia, hizo otro gesto y se acabo la guerra. El politico hizo un gesto y desaparecio el mago.
Conduzca con precaucion. Por que morir en perfecta salud?
Bigamo: Idiota al cuadrado.
Disfruta el dia hasta que un imbécil te lo arruine.
Como quieres que te olvide si cuando comienzo a olvidarte, me olvido de olvidarte y comienzo a recordarte.
Amaos los unos sobre los otros.
La amistad es como la mayonesa: cuesta un huevo y hay que tratar de que no se corte.
Hazlo bien y no mires con quien.
Es curioso que se le denomine sexo oral a la practica sexual en la que menos se puede hablar.
Yo si se lo que es trabajar duro, porque lo he visto.
Tengo que ir al oculista, pero nunca veo el momento.
Si no tienes nada que hacer, por favor, no lo vengas a hacer aqui.
A las cuatro de la mañana nunca se sabe si se es demasiado tarde o demasiado temprano.
Las canas ya no se respetan. Se tiñen.
El mal educado cena ejecutando un concierto de sopa.
La guerra y el amor se hacen de la misma forma pero tienen resultados opuestos.
servido por drikibyg80
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7 Agosto 2006
Hemos pillado a Zizou atentando contra Castro....
servido por drikibyg80
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25 Julio 2006
. Hacer ruidos de carros cuando alguien entre o salga.
2. Sonarse la nariz y mostrarle el contenido del pañuelo a los otros pasajeros.
3. Hacer ruidos de dolor, darse un golpe en la frente y decir ¡¡Cállense!!, todos ustedes ¡¡Cállense!!
4. Silbar incesantemente las siete primeras notas de "Es un mundo pequeño".
5. Vender galletas de niña exploradora.
6. En un viaje largo, ladearse de lado a lado a la frecuencia del elevador.
7. Afeitarse.
8. Abrirla la mochila o el bolso, asomarse y preguntar: "¿Habrá suficiente aire allí?"
9. Ofrecer etiquetas con los nombres de cada uno de los pasajeros. Usar la propia al revés.
10. Quedarse callando y sin moverse en una esquina, mirando la pared.
11. Una palabra: ¡Flatulencia!
12. Acercarse a otro pasajero y susurrarle: "Las patrullas ya vienen".
13. Saludar con un caluroso apretón de manos a cada persona que suba al elevador y pedir que lo llamen almirante.
14. Al llegar a su piso gruñir para que le abran la puerta. Cuando lo hagan, hacerse el avergonzado.
15. En el último piso mantener la puerta abierta y decir en voz alta que se quedará abierta hasta escuchar a la moneda que tiró hacer "plink" en el primer piso.
16. Practicar el Tai Chi.
17. Mirar fijamente y sonreír a un pasajero, luego decirle: "Tengo medias nuevas"
18. Cuando hayan subido al menos ocho personas, gemir desde el fondo: "Oh no ahora, maldita enfermedad del movimiento".
19. Leer la Biblia en voz alta.
20. Maullar ocasionalmente.
21. Apueste con otros pasajeros que puede meter una moneda en su nariz.
22. Poner cara de esfuerzo y decir: "ya viene… ya viene…" y luego "upss!".
23. Enseñar una herida a los otros pasajeros y preguntarles si está infectada.
24. Tararear el himno nacional mientras rítmicamente se aprietan los botones.
25. Gritar: "¡Fuera abajo!", cuando al ascensor descienda.
26. Caminar con un cooler con una etiqueta que diga: "cabeza humana".
27. Mirar fijamente a un pasajero y gritar: "Esuno de ellos!!". Luego ir a la esquina opuesta del ascensor.
28. Eructar y decir: "Hmmm… rico!".
29. Dejar una caja entre las puertas.
30. Preguntar a cada pasajero que sube si puede apretar el botón por ellos.
31. Ponerse una media en la mano y hablar con los otros pasajeros por medio de ella.
32. Cantar.
33. Cuando el elevador esté en silencio, mirar alrededor y preguntar a un pasajero: "¿Ese es tu bíper?".
34. Tocar la armónica.
35. Dibujar cajas en el aire.
36. Decir "¡Ding!" en cada piso.
37. Apoyarse sobre los botones.
38. Decir "¿Qué hará esto?" y apretar los botones rojos.
39. Escuchar las paredes del elevador con un estetoscopio.
40. Dibujar con tiza un cuadrado, pararse sobre él, y anunciar a los otros pasajeros que ese es su espacio personal.
41. Usar una silla.
42. Hacer ruidos de explosiones cuando alguien presione un botón.
43. Hacer globitos de saliva.
44. Sacarse el chicle de la boca, y comenzar a hacer tiras.
45. Decir con voz demoníaca: "¡¡Debo encontrar otro cuerpo para la posesión!!".
46. Ponerse una sábana y usarla como protegiéndose de algo.
47. Comer un pedazo de sándwich y preguntar a otro pasajero: "¿quieref verh queh hay en mif bocah?"
48. Usar "Anteojos de rayos X" de juguete y mirar a la gente con placer.
49. Mírate el pulgar y di: ¡creía que era más grande!".
50. Si alguien te roza, retrocede y grita.
servido por drikibyg80
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11 Julio 2006
Hola gente, con la remodelación de la coctelera, me he quedado si ncontador, le falta uan manzana al final, alguien sabe por que es?
Gracias
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6 Julio 2006
Pues anda, que hoy que cumplo año, paso por aqui a hacer un saludito y un brindis virtual por vosotros. xD. Me siento vieja. :p
servido por drikibyg80
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28 Junio 2006
Esta historia real, sucedió cerca de un pantano en una ciudad extremeña.
José Luis, el protagonista, salió a pescar a las 6 de la mañana en su coche, un renault 5. Amanecía con frío, pero nada hacía esperar que a las 11 de la noche cuando abandonó el pantano iba a hacer un niebla que no permitiese ver más de 3 metros a la redonda.
José Luis se subió a su coche e intentó arrancarlo ,pero se le caló, entonces , decidió salir a hacer autostop.
Los coches no le paraban, hasta qeu llegó uno que se detuvo.
Subió dentro , pero se dió cuenta de que no había condiuctor. El coche arrancó despacio....
Poco a poco aceleraba....hasta que llegó uan curva...
El protagonista se echó las manos a la cabeza y se acojió a todas las oraciones que sabía esperando no caer por el precipicio.. peor cuando todo parecía perdido...un brazo con una manga echa jirones entró por la ventanilla y giró el volante...así a lo largo de todas las curvas..
Jose Luis oía hablar en un idioma de jadeos , y quejidos...estaba acojonado.
Po,po , por favor no me hagáis daño les suplicó...
DE pronto una voz tenebrosa dijo..
¿Qué no te hagamos daño? Cabrón como no salgas de l coche y te pongas a empujar con nosotros te matamos..
FIN
servido por drikibyg80
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