En estos dias..es cuando pregunto acerca de la vida..y por ..que ...se me ha metido en la cabeza la medicina..tendre que dar la razon..a los que dicen que es cabezoneria..
P.D: nunca te olvidaremos Alba..

¿Por qué si nunca usamos las páginas amarillas, cuando las ves en el portal te pones contentísimo y, de hecho, piensas en cogerlas todas?

¿Por qué cuando llegamos a lo alto de una montaña nos ponemos las manos en las caderas?

¿Por qué cuando estamos en un lugar alto nos obsesionamos con ver nuestra casa? “Mira, mira ahí, al lado del edificio rojo…”

¿Por qué nos da tanta vergüenza quedarnos en calcetines cuando vamos a una zapatería? ¿Por qué en cuanto nos traen el calzado que hemos pedido nos lo ponemos a toda leche?

¿Por qué cuando cogemos una caja de medicamentos, por muchas vueltas que le demos, siempre la abrimos por el lado que no es y aparece el prospecto, ahí, doblado?

¿Por qué cuando vas de viaje te sientes culpable si no visitas los museos?

Un salud omuy fuerte ..en 15 dias vuelvo

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Un homenaje a los reyes de la cátedra que imponen el pánico en las aulas pero al final serán recordados con cariño cuando la nostalgia aplique su dulce amnesia, sentencias pronunciadas por profesores cuchillas.

Como en la columna anterior, han sido adaptadas del libro Voy a pasar lista por orden cronológico (Temas de Hoy, 2002).

“Recuerden que yo tengo la sartén por el mango y ustedes están en la parte caliente”.

“¿Si ven lo bien que me sale este experimento? ¡Y pensar que esos miserables no me han dado el Premio Nobel!”

“¿Que si tengo apuntes impresos? No. Los grandes hombres nunca hemos escrito nada: Sócrates, Cristo y yo”.

“Supongamos que yo soy Dios, ustedes son Sodoma y Gomorra y el rector es Abraham… Me encantan estos ejemplos en los que yo soy Dios”.

(A un alumno que golpea la mesa a modo de tam-tam): “¿Qué le pasa, Gómez, está llamando a El Fantasma?”

(Habla una profesora): “¿Entendieron, entonces, el subjuntivo? ¿Los hombres también?”

“Van a ver cuando entren a la universidad, con ocho horas de clase y cinco libros para leer cada semana. Acabarán con un embudo de sombrero y gritando ‘¡Soy Napoleón!’”

“Mire, Ramos, le prometo que el día que llegue a tiempo a clase lo invito a chocolate con galletas”.

“Sí, energía atómica. ¿No han oído hablar de ella? Eso que aparece en la televisión y sale un humito en forma de hongo…”

“El día del examen me voy a poner al lado de algunos de ustedes y voy a repetir a media voz ‘bla, bla, bla, bla, bla’ para que vean cómo se confunde uno”.

“A ver, López, ¿por qué no va, se da una sauna tailandesa y se tranquiliza un poco? Lo veo demasiado nervioso”.

(En clase de anatomía): “Cabrales, ¿quiere dejar ese cráneo en paz, que no le ha hecho nada?”

“A ver si lo entiende de este modo, Peláez: el átomo es Sting y ahí están sus fieles electrones orbitales que lo siguen a todos los conciertos”.

“Donde sigan molestando, voy a injertarme de Herodes y ustedes de niños de pecho”.

“Si les molesta, puedo explicar en voz aún más baja”.

“De verdad, Salcedo, la única diferencia entre usted y una planta ya son solo las gafas”.

“El problema de algunos alumnos en los exámenes de inglés es que no pasaron de los primeros capítulos de Plaza Sésamo”.

“¿Se da cuenta, señorita, de que todo lo que usted sabe sobre literatura del siglo XIX cabe en una estampilla?”

“Y para el examen del lunes les aconsejo a los católicos que se encomienden a la Santísima Virgen y a los ateos, a la Constitución”.

“¡Vamos, no se lo pierdan, un cinco aclamado y una lavadora al que me dé la respuesta!”

“¿Sabe qué, Mejía? Deje la tiza, sacúdase las manos y vuelva despacio a su puesto: este problema es demasiado para usted”

“Yo solo estoy pidiendo el participio pasado del verbo to drink, y usted pone cara como si fuera a explicarme la filosofía presocrática”.

“Un día de estos va a venir Garcilaso de la Vega y los va a desafiar a duelo a todos”.

“Ontológicamente hablando, ¿quién es superior, un pupitre o yo? Pues, aunque ustedes están a favor del pupitre, el superior soy yo”.

“Atención, porque estas fórmulas son muy importantes: son las que se llevaría un físico a una isla desierta”.

“Hoy van a responderme un examen sorpresa sobre ángulos trigonométricos, pero el jueves palabra que les traigo plastilina para que hagan monitos”.

“¿Me pregunta que si sirve la filosofía para curar la agresividad? La agresividad no, pero, ¡ánimo!, la estupidez sí”.

“Está bien, voy a explicarlo de otra manera: los diptongos y los hiatos son como matrimonios: al principio se quieren mucho y son diptongos; luego se separan y va cada uno por su lado, y entonces son hiatos. Mejor dicho: un hiato es un diptongo que se divorció”.

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1. Ignorarla. Poner un silencio de muerte a toda propuesta desanimará a su autor, aunque sea de los más curtidos.

2. Eludirla. Se presiente la llegada de una idea a la vista del apuro y de la ansiedad del que se prepara a exponerla. Cambiar de tema, levantar la sesión, hacerse el tonto, son modos para evitar que prospere.

3. Despreciarla. Es muy eficaz levantar una ceja y decir con voz dulce y tono de asombro "no dirás esto en serio".

4. Ridiculizarla. Decir riendo "Oh, está muy bien, habrás tenido que velar toda la noche para tener esa idea". Si, por casualidad, esto es verdad, es aún más gracioso.

5. Elogiarla. Una avalancha de elogios hará que todos aborrezcan la idea, incluso su autor.

6. Propagar que no es nueva. Si se consigue dar a la idea un cierto parentesco con otra ya conocida, el hecho de que ésta pueda ser mejor pasará inadvertida.

7. Hacer ver que no va con la política de la empresa. Como nadie sabe cuál es esa política, no se corre ningún riesgo de ser contradicho.

8. Hablar de lo que va a costar. Como las ganancias son imaginarias y el costo es inmediato y real, la idea se pondrá en entredicho. Si poner en marcha la idea resulta gratuito, será fácil advertir que lo que no cuesta nada no vale gran cosa.

9. Decir que ya se ha ensayado antes. Esta ofensiva es particularmente eficaz cuando la idea viene de un novato, ya que se sentirá que no está al corriente.

10. Arrojar la duda sobre ella. Comentarios de tipo "¿No es un poco extravagante? ¿Nos conviene tanta sofisticación? ¿No resulta pretenciosa?..." resultan muy eficaces.

11. Hacer una contrapropuesta que la bloquee. Si la contrapropuesta cuenta con el apoyo mayoritario, no será difícil disuadir al inventor.

12. Modificarla sucesivamente. Este método es muy elegante. Los retoques crean la ilusión al autor de que su idea es tenida en cuenta, ya que parece que se pretende dar cuerpo a la iniciativa.

13. Poner en duda la paternidad de la idea. "¿No había hecho ya Javier una propuesta parecida a la que ahora hace Enrique?" Mientras todo el mundo busca al primero que pensó en ella, la idea puede expirar por falta de oxígeno.

14. Condenarla por asociación de ideas. Si se consigue asociarla, aunque sea de refilón, con la bestia negra del grupo, se habrá ganado la partida.

15. Desmontarla para ponerla en piezas. Si se manipula la idea durante el tiempo suficiente no quedará de ella más que los despojos.

16. Atacar personalmente al autor. Mientras el inventor se repone de la descalificación, la idea habrá pasado al limbo.

17. Sostener que se opone a algún oscuro reglamento. Aunque la legislación no afecte directamente a la idea en cuestión, quedará la sospecha de que es irrealizable por ilegal.

18. Posponer la idea en el tiempo. Decir que ya se estudiará en una reunión próxima o que se volverá a poner en el tapete en el próximo ejercicio resulta muy eficaz.

19. Encargar a una comisión que la examine. Si la comisión nunca se constituye, si el presidente es quien se opone a la idea, se está compuesta por muchos miembros y si tiene plazos de tiempo muy flexibles, la idea estará enterrada antes de nacer.

20. Animar a su autor a que la mejore. Si la primera era buena, será largo y desalentador. Si pese a ello encuentra otra mejor, se vuelve a empezar.

Hay personas que se sienten agraviadas por la inteligencia de otros. Condenar, enterrar sus ideas les ahorra el deber de aplaudirlas, el esfuerzo de llevarlas a la práctica y la evidencia de su torpeza. Con estas reglas es posible contrarrestar el poder del negativismo al conocer cómo funciona.