GRANDES INCÓGNITAS DE LA VIDA
¿Por qué si nunca usamos las páginas amarillas, cuando las ves en el portal te pones contentísimo y, de hecho, piensas en cogerlas todas?
¿Por qué cuando llegamos a lo alto de una montaña nos ponemos las manos en las caderas?
¿Por qué cuando estamos en un lugar alto nos obsesionamos con ver nuestra casa? “Mira, mira ahí, al lado del edificio rojo…”
¿Por qué nos da tanta vergüenza quedarnos en calcetines cuando vamos a una zapatería? ¿Por qué en cuanto nos traen el calzado que hemos pedido nos lo ponemos a toda leche?
¿Por qué cuando cogemos una caja de medicamentos, por muchas vueltas que le demos, siempre la abrimos por el lado que no es y aparece el prospecto, ahí, doblado?
¿Por qué cuando vas de viaje te sientes culpable si no visitas los museos?
Un salud omuy fuerte ..en 15 dias vuelvo
servido por drikibyg80
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Dos colegas solo cuentan con un euro para salir de fiesta tras haber sido atracados. A uno se le ocurre uan fantastica idea, comprar una salchicha.
El otro le coemnta atonito: ¿Y ahora que vamos a tomar?
Se dirigen a un bar,y piden 2 whiskeys, a la hora de pagar, uno se coloca la salxixa en la entrepierna y la asoma por la bragueta. Le dice al otro, chupala.
El otro se arrodilla y comienza a chupar la salxixa.
El dueño del bar les expulso automaticamente al verlos. y asi la operacion se repite a lo largo de la noxe en los sucesivos bares. Cuando ya lleva 12 whiskeys le dice uno al otro, tio vamos, ya no puedo mas, y le dice el otro, yo tampoco, perdi la salxixa en el 3 bar!!!!
servido por drikibyg80
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>En un autobús repleto de ancianos del Inserso que llevaban a dar una
>gira por la ciudad, una viejita se baja de su asiento y le toca el
>hombro al chofer, y le ofrece un buen puñado de cacahuates sin
>cáscara. El chofer sorprendido le da las gracias y se los come con
>agrado.
>Cinco minutos después, la abuelita repite, el chófer vuelve a
>agradecerle el gesto y se come sus cacahuetes. Cinco minutos mas
>tarde viene el otro puñado. Al cabo de unos diez puñados, el chofer
>ya no puede y le pregunta:
>-Dígame abuelita, es muy gentil de su parte atiborrarme de
>cacahuatitos pelados, pero ¿usted no cree que a lo mejor sus
>cuarenta amigos y amiguitas querrían también unos pocos?
>Ella le responde:
>-No joven, como no tenemos dientes, sólo les chupamos el
>chocolatito, y luego se los traigo...
>
servido por drikibyg80
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Las ideas resultan molestas. ¿Cómo conseguir defenderse de los efectos perturbadores de ellas?
Con estrategia persuasiva y resistencia tenaz. Contamos aquí veinte formas de enterrar una idea, no para destruir la de los otros, sino para defender las propias. He aquí el catálogo destructor:
1. Ignorarla. Poner un silencio de muerte a toda propuesta desanimará a su autor, aunque sea de los más curtidos.
2. Eludirla. Se presiente la llegada de una idea a la vista del apuro y de la ansiedad del que se prepara a exponerla. Cambiar de tema, levantar la sesión, hacerse el tonto, son modos para evitar que prospere.
3. Despreciarla. Es muy eficaz levantar una ceja y decir con voz dulce y tono de asombro "no dirás esto en serio".
4. Ridiculizarla. Decir riendo "Oh, está muy bien, habrás tenido que velar toda la noche para tener esa idea". Si, por casualidad, esto es verdad, es aún más gracioso.
5. Elogiarla. Una avalancha de elogios hará que todos aborrezcan la idea, incluso su autor.
6. Propagar que no es nueva. Si se consigue dar a la idea un cierto parentesco con otra ya conocida, el hecho de que ésta pueda ser mejor pasará inadvertida.
7. Hacer ver que no va con la política de la empresa. Como nadie sabe cuál es esa política, no se corre ningún riesgo de ser contradicho.
8. Hablar de lo que va a costar. Como las ganancias son imaginarias y el costo es inmediato y real, la idea se pondrá en entredicho. Si poner en marcha la idea resulta gratuito, será fácil advertir que lo que no cuesta nada no vale gran cosa.
9. Decir que ya se ha ensayado antes. Esta ofensiva es particularmente eficaz cuando la idea viene de un novato, ya que se sentirá que no está al corriente.
10. Arrojar la duda sobre ella. Comentarios de tipo "¿No es un poco extravagante? ¿Nos conviene tanta sofisticación? ¿No resulta pretenciosa?..." resultan muy eficaces.
11. Hacer una contrapropuesta que la bloquee. Si la contrapropuesta cuenta con el apoyo mayoritario, no será difícil disuadir al inventor.
12. Modificarla sucesivamente. Este método es muy elegante. Los retoques crean la ilusión al autor de que su idea es tenida en cuenta, ya que parece que se pretende dar cuerpo a la iniciativa.
13. Poner en duda la paternidad de la idea. "¿No había hecho ya Javier una propuesta parecida a la que ahora hace Enrique?" Mientras todo el mundo busca al primero que pensó en ella, la idea puede expirar por falta de oxígeno.
14. Condenarla por asociación de ideas. Si se consigue asociarla, aunque sea de refilón, con la bestia negra del grupo, se habrá ganado la partida.
15. Desmontarla para ponerla en piezas. Si se manipula la idea durante el tiempo suficiente no quedará de ella más que los despojos.
16. Atacar personalmente al autor. Mientras el inventor se repone de la descalificación, la idea habrá pasado al limbo.
17. Sostener que se opone a algún oscuro reglamento. Aunque la legislación no afecte directamente a la idea en cuestión, quedará la sospecha de que es irrealizable por ilegal.
18. Posponer la idea en el tiempo. Decir que ya se estudiará en una reunión próxima o que se volverá a poner en el tapete en el próximo ejercicio resulta muy eficaz.
19. Encargar a una comisión que la examine. Si la comisión nunca se constituye, si el presidente es quien se opone a la idea, se está compuesta por muchos miembros y si tiene plazos de tiempo muy flexibles, la idea estará enterrada antes de nacer.
20. Animar a su autor a que la mejore. Si la primera era buena, será largo y desalentador. Si pese a ello encuentra otra mejor, se vuelve a empezar.
Hay personas que se sienten agraviadas por la inteligencia de otros. Condenar, enterrar sus ideas les ahorra el deber de aplaudirlas, el esfuerzo de llevarlas a la práctica y la evidencia de su torpeza. Con estas reglas es posible contrarrestar el poder del negativismo al conocer cómo funciona.
servido por drikibyg80
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No robes. El Gobierno odia la competencia.
Las ventajas del nudismo saltan a la vista.
La marihuana causa amnesia y... otras cosas que no recuerdo.
Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.
Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis.
El dermatologo es el único medico que puede dar diagnosticos superficiales.
La advertencia consiste en amenazar por las buenas.
A Gardel le gustaban los tangos. A mi, los tangas.
Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea.
La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos.
Hoy en dia la fidelidad solo se ve en los equipos de sonido.
Hay estudiantes que les apena ir al hipodromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera.
No quiero trabajar como conductor de autobus, porque no me gustan las cosas pasajeras.
Ahorro deberia escribirse sin h, para economizar una letra.
El negocio mas expuesto a la quiebra es el de la cristaleria.
Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.
El matrimonio es como las libretas de ahorro: de tanto meter y sacar se pierde el interes.
Se separaron por incompatibilidad de ronquidos.
Antes sufria de amnesia, ahora no me acuerdo.
El diabetico no puede ir de luna de miel.
Despues de los 60, todos pertenecen al sexo debil.
Eres feliz o casado?
En las guerras, los soldados reciben las balas y los generales las medallas.
Intente suicidarme y casi me mato.
Hay quienes estropean relojes, para matar el tiempo.
Tengo un sueño que no me deja dormir.
Cuando todo sube, lo unico que baja es la ropa interior.
Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas.
Los japoneses no miran, sospechan.
Cual es el animal que despues de muerto da muchas vueltas? El pollo asado.
Cuando un medico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto.
La musica japonesa es una tortura china.
El eco siempre dice la ultima palabra.
En los aviones el tiempo se pasa volando.
Los mosquitos mueren entre aplausos.
Cual es la mitad de uno? El ombligo.
Mi padre vendio la farmacia porque no habia mas remedio.
Todo hermano se interesa por una hermana, sobre todo si esa hermana es de otro.
Los japoneses quieren abrirle los ojos al mundo.
Negro por dentro, blanco por fuera y se come a los niños: Michel Jackson.
Arreglar los problemas economicos es facil, lo unico que se necesita es dinero.
A un tontaina le dijeron que su mujer lo engañaba con su mejor amigo, y mato al perro.
Unos se casan por la iglesia, otros por idiotas.
El mago hizo un gesto y desaparecio el hambre, hizo otro gesto y desaparecio la injusticia, hizo otro gesto y se acabo la guerra. El politico hizo un gesto y desaparecio el mago.
Conduzca con precaucion. Por que morir en perfecta salud?
Bigamo: Idiota al cuadrado.
Disfruta el dia hasta que un imbécil te lo arruine.
Como quieres que te olvide si cuando comienzo a olvidarte, me olvido de olvidarte y comienzo a recordarte.
Amaos los unos sobre los otros.
La amistad es como la mayonesa: cuesta un huevo y hay que tratar de que no se corte.
Hazlo bien y no mires con quien.
Es curioso que se le denomine sexo oral a la practica sexual en la que menos se puede hablar.
Yo si se lo que es trabajar duro, porque lo he visto.
Tengo que ir al oculista, pero nunca veo el momento.
Si no tienes nada que hacer, por favor, no lo vengas a hacer aqui.
A las cuatro de la mañana nunca se sabe si se es demasiado tarde o demasiado temprano.
Las canas ya no se respetan. Se tiñen.
El mal educado cena ejecutando un concierto de sopa.
La guerra y el amor se hacen de la misma forma pero tienen resultados opuestos.
servido por drikibyg80
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